Kommentare 9791–9800 von 25750
Morieke am
Wieso muss hier am Ende eigentlich immer geheiratet werden ? Ich finde diese überstürzten Hochzeiten völlig unglaubwürdig und richtig blöd.derScout am
Das ist ein Weltbild aus den 60er Jahren: (fast) alle weiblichen Knallchargen dieser Serie haben nur ein Ziel: so schnell wie möglich unter "die Haube zu kommen". Der Weg dahin ist nur "Staffage"...Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
Du hast Recht, bei Rote Rosen ist das, glaube ich, nicht so der Fall. Bei Miriam und Robert war es noch eine vorgezogene Fake-Hochzeitsfeier, weil die noch verheiratet war - inzwischen gibt es bei SDL Blitzscheidungen und Blitzeheungültigkeitserklärungen en masse, nur damit das richtige Brautpaar am Ende heiraten darf. Trauung in England - bäh, neee in der Heimat muss sein, die man bald für immer verlässt. Es findet sich auch immer noch ein Termin - wer weiß,, was Christoph da wieder gemauschelt hat.
Freddy#114 (geb. 1948) am
Mir scheint, die sind alle Blind am Fürstenhof. Ein Normaler Mensch hat einen Blickwinkel von 170 Grad. Wie die da manchmal um die Ecke schauen, und keiner sieht die, ist schon sehr merkwürdig!!!!!!!!!!derScout am
Ein Brüller zu Anfang: Der verblödete Multimedizinfuzzi bestaunt seine "Immer-noch-Mitbewohnerin" Rosalie bei albernen Verrenkungen als Raumpflegerin mit Musik und stammelt mit debilem Blick: "Rosalie Du staubsaugst fantastisch!!!" (könnte von Loriot sein, oder?...)
Damit ist er der heißeste Kandidat bei der umkämpften Wahl zum "Vollpfosten des Jahres"! ;-)))
Weiter geht's mit infernalischem Gebrüll des neuen "Trio Infernal" in der designierten "Traum-WG", bestehend aus dem geschwätzigen Forstheini, dem blassen Pferdeluder und dem frisch-importierten Trimm-Dich-Hobbit - das kann ja nur scheußlich werden ;-(((
Pleitegeier Erik versucht erfolglos, den faltigen "Paten" anzupumpen...
...Dumpfbacke Alfons stammelt weiter japanisch ;-((
Dr. Miederwühl (s. oben) offenbart seine neu entfachte pubertäre Leidenschaft für die Blödkröte seinem einzigen Kumpel Robert, der seinerseits immer noch von Frau Holle angegeifert wird. Gemeinsames "Erlebniskochen" in Sonnbichler's Küche endet im Koma mit völlig besudeltem Hemd ;-((
Schwachkopf Michael übt Liebesschwüre vor dem Spiegel des bewährten Begegnungs-Klos! Bei so viel Elend springt der neue Fitneßheini aus dem Auenland ungefragt als Flirt-Coach in die Bresche ;-)
Selina kann sich über die "kommissarische Leitung" des "Zwei-Personen und drei Gäule-Gestüts" und des imaginären "Poloclubs" freuen ;-)
Erik, der penetrate Bohrwurm kriegt tatsächlich hinterlistige Ariane in die Kiste - eine Paarung zweier echter "Mistmaden" nebst postkoitaler Durchsuchung ihrer Handtasche ;-(
Er entdeckt dann Ariane's Spießgesellen im Wald und stellt sie später zur Rede - "den Dolch im Gewande" hat sie wieder diesen Blick wie "Chucky die Mörderpuppe ;-))
Kriegt "Kalle einen "Gefährten" im Tümpel?
Die üblichen Knallchargen bringen sich zum finalen Hochzeitsaffentheater in Stellung ;-(((
...lt. Vorschau haut morgen "Ex-Soldat" Tim seinen möglichen Entführer aus den Socken...
Das wird wieder nervenaufreibend ;-)))
Hinterher gibt's sicher wieder was Beruhigendes aus der Apotheke Eures Vertrauens...Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
Ich glaube du schaust konzentriert jede SDL-Folge mit Bleistift und Notizzettel in der Hand, schreibst stenographisch mit und lachst dich dabei tot. Bei soviel Aufmerksamkeit, die du den Details widmest, kann man gar nicht glauben, dass du die Folgen nicht magst. Dafür liefert dir jJede einzelne Folge viel zu viel Stoff für deine ironisch-bissigen Zusamenfassungen.
inzwischen bin ich auch nahe dran, ein Fan von deinen Posts zu werden, auch wenn ich immer noch auf Altersmilde hoffe. Wer kommt schon auf "postkoitale Durchsuchung ihrer Handtasche" oder "gemeinsames Erlebniskochen"? Super.Luise4482 am
Super..Scout..ich möchte auch mal so auf den Punkt kommen ..Danke für die Ironisch-Witzigen Beiträge.😄😄👍derScout am
Hallo Ylvie, als Corona-Eremit ohne die üblichen Zerstreuungen (Sport, Kneipe, Restaurant, Besuche) habe ich außer schlechter Laune auch (zu viel?) Zeit für solche "Nebenjobs" ;-)carlita2 am
Ich habe mich beim "faltigen Paten" beim "Blaue-Stunde-Drink" verschluckt. Prost. :-)))Ananas am
Luise, köstlich....Wer möchte das nicht! 😂Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
Glaube nicht, dass es mit der Rückkehr zur Normalität anders wird, liebe(r) Scout.
Ananas am
Tim und Struppi stehen im Regen mit Schirm draußen und Hildegatt will in der nächsten Szene in den Biergarten, "weil is' doch soo schönes Wetter draußen!" Hmm??🤔
Muß die Holle immer mit ihren weißen albernen Daisy-Duck-Schuhen abends bei Bichlers in der Küche rumstaksen??
Und iiiiäks😝, Ariane liegt mit dem schmierigen Männlein im Bett, die hat echt keine Schmerzgrenze!! Dazu ihr Gesicht in Großaufnahme🙄🥱.Luise4482 am
Das hab ich auch gedacht ..Ananas Schüttel -Iiiäks.🤢
Ariane hat abgestumpfte Gefühle..oder Keine.😉
Aber er brauchte sich nicht die Strümpfe ausziehen....😂UnschuldvomLand am
Nicht nur Frau Holle, sondern alle - ok, bis auf Franzi - tragen im Job Pumps. Ich habe live noch nie eine Reinigungskraft mit Pumps gesehen aber am FH gehört das zur Arbeitskleidung (und natürlich zur Wanderausrüstung und den Waldspaziergängen).Ananas am
Nicht nur bei der Arbeit, auch Zuhause stolpern und trippeln sie rum.
XXL am
Darüber hinaus noch eine zusätzliche Bemerkung: kann man bitte nicht immer so männliche Zwerge casten. Die Neuen sind allesamt kleiner als die Frauen und das geht gar nicht!!!!
XXL am
Man kann nur hoffen dass man die Schreckschraube Cornelia nicht mit Robert zusammen kommen lässt. Das wäre ziemlich mies. Und der Erik ist auch grindig. Mit Anzug ohne Socken. Das ist derart unsympathisch. Der neue Fitness Heini hat auch ein Charisma wie ein Papierkorb. Oje oje. Armer FürstenhofRooney am
Holle und Erik sollten zusammenkommen.
Er erinnert an den Grinch, sie an eine Hexe. Er mit Anzug ohne Socken, sie mit ihren geschmacklosen weißen High Heels... kann ich mir als Paar gut vorstellen. 😂
Chefkritiker am
Holle zu Saalfeld senior: "ich und Robert sind nur Freunde" (*zwinker*zwinker*)
Holle zu Robert: "diesen Zettel ließ Rosalie fallen" (*zwinkert-sich-fast-die-Augen-aus-dem-Kopf*)
Furchtbares Schauspiel-Laientheater
Der Vogt und Försterbruder trägt den gewiß nicht leichten Muskelprotz Tim auf einer Schulter durch den halben Bichelheimer Wald auf seinen unbesockten Storchenbeinen.
Was für ein Hulk dieser Erik! Wird auch er im Frosch-Teich enden?
Christoph liest in einem alten Wien-Stadtführer, hat er denn kein Internet mit Tripadvisor?
Selinas Tochter Grinsekatze grinst sich durch alle Szenen egal ob lustig oder unlustig gemeint (wie bei der Szene mit Christoph, den sie nicht mag), das erinnert mich ungut an die tödlich verunfallte Ex von Tim deren Gesichtszüge offenbar eingefräst waren. Fräsen und Bohren war bei ihrem Bett aufstellen offenbar auch nötig, schade dass man das Bett nicht gesehen hat, war bestimmt keines von Ih-Ke-Ah.
Ariane, einen Rat geb ich dir: bevor du wieder unfähige "Fachleute" wie die Sprengstoffmeister und die Entführer-Dumm-und-Doof engagierst, machs doch lieber selbst, das kriegst immer gut hin, wie man beim Oldtimer-Garagenbrand und bei Karls Seebestattung gesehen hatte.Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
Der Haken: Ariane muss sich still verhalten, ist eh schon verdächtig.
Sonst coole Zusammenfassung. Wo hat die Biene eigentlich das Bett her? Auf die Schnelle bestellt? War dochAmelies Zimmer, da hätte sie doch ihr Bett nehmen können.User 1594275 (geb. 2000) am
Der Tod von diesem Erik ist mit seiner Erpressung vorprogrammiert. Hoffentlich kommt er bald, denn dieses Bürschchen und sein Gesicht, sind unerträglich!
Daß man beim aufstellen eines Bettes einen Bohrer braucht, ist mir auch neu.Bianca am
Das glaub ich weniger, dass der Erik über die Isar gehen wird. Er ist doch der Bruder vom TM. Eher wird er sich vermutlich wandeln vom Saulus zum Paulus, wie das zB auch bei Sebastian Wegener (?) vor ein paar Staffeln war.
LillyLa99 am
Das Casting-Team sollte mal zum Hörtest.....oder stehen die alle auf Zischer???Mir dreht sich alles um wenn die Thalheimselina-darstellerin so vor sich hinzischt bei jedem "S" und "Sch".....ebenso wie das Förster-Bübchen....Da kriegt ZuschauerIn ja Tinnitus!!!Fürchterlich....Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
Ist mir noch nicht aufgefallen, aber werde mich bezischen lassen, um zu sehen ob das stimmt.
.zu Frau Holle - ich stimme zu - sie ist klapperdürr und ihr Blick kann gruselig sein.. In einem Comic oder Märchenfilm könnte sie auch durchaus eine Hexe spielen - trotzdem finde ich sie ein bisschen überzeichnet, So schlimm ist sie auch wieder nicht.
Ein Ersatz für Eva soll sie wohl sein, aber das ist sie wirklich nicht Da hast du auch rechtIsabell am
Frage an LillyLa99: Wie laut hast du denn deinen Fernseher gestellt, dass du vom Zuhören Tinnitus kriegst? Ich hab niemanden zischen gehört.hin_und_wieder_weg (geb. 2000) am
Und ihre Backen schieben sich beim "freuen" fast über die Augen.
Sowas aufgesetztes, furchtbar
Fast schlimmer als die Aussprache der FechterinAnanas am
LillyLa99, du hast sowas von Recht! Ich dachte schon, nur ich empfinde das unerträgliche Gezische als störend. Am schlimmsten ist es beim Försterbub finde ich, liiiebe Güte!! Außerdem fühle ich mich bei seiner Tonlage immer an Niclas erinnert.
Hin_und_w.w.: das Gefreue von der von und zu wird tatsächlich immer schlimmer und künstlicher, die kneift dermaßen die Augen zusammen beim freundlich gucken, das ist schon sehr auffällig und sieht einfach nur blöd unnatürlich aus. Aber noch mehr stört mich Lucys infantiles Gekicher.hin_und_wieder_weg (geb. 2000) am
und das MEEEGA von Lucy
Bianca am
Die Handlungen in dieser inzwischen grausligen Serie: größtenteils unterirdisch - da beißt die Maus keinen Faden ab. Und da soll auch jeder Dampf ablassen, weil das echt ein solcher Schmarrn ist, was dem Zuschauer hier geboten wird.
Manche suchen aber nur noch in den Krümeln, um mal wieder festzustellen, dass die Darsteller nicht ihren (subjektiven!) Idealen entsprechen (zu dicke Waden, zu dünne Beinchen, überkronte Zähne (oh Mann!!!), zu dürr, zu klein, zu breiter Mund, zu lockige Haare und, und, und ...). Dabei gibt's doch aber nix zu diskutieren: Was dem einen zu dick oder sonstwas ist, ist dem anderen genau richtig oder passt einfach. Sich über solche nebensächliche Äußerlichkeiten zu echauffieren, ist kurzsichtig, hochnäsig und intolerant. Mir gefällt auch der eine besser und die andere weniger gut, aber ... passt scho! Das hat nämlich mit dem hanebüchenen Unsinn, der in dieser Serie verzapft wird, überhaupt gar nichts zu tun und sollte bei den Kommentaren außen vor bleiben.Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
nicht, dass ich mich nicht auch über das eine oder andere Äußerliche echauffieren, das gebe ich zu - Frau Holle gefällt mir nicht und der neue Fitnesstrainer auch nicht und das benenne ich auch so..
, aber ich finde es auch ein bisschen übertrieben, wie die einzelnen Darsteller Stück für Stück zerrupft werden. Man kommt sich vor wie bei König Drosselbart. Die Prinzessin bzw. der Forist macht sich lustig über jede Äußerlichkeit. Nobody is perfect.
ich finde es auch sinnvoller, sich mit dem inhaltlichen Unsinn in dieser Serie zu befassen.Isabell am
Grund für das kollektive Darsteller-Bashing ist die schon oft beschriebene Schwarmintelligenz. Eine/r fängt an zu hetzen, schon machen viele mit ohne zu überlegen.hin_und_wieder_weg (geb. 2000) am
Ja und dem wird mit denunzieren/löschen entgegengewirkt.
Das ist Demokratie vom Feinsten.
Wer sich in der Öffentlichkeit bewegt, muß mit allem rechnen.
Auch mit Kritik an Äußerlichkeiten.
Und wenn vielen Menschen etwas unangenehm auffällt, wird vllt. auch was dran sein.
User 1612043 (geb. 2000) am
Mir würden ein Dutzend Berufe einfallen, die am Fürstenhof dringender benötigt würden als ein Jäger aus Kurpfalz. Ok, der Fitnesstrainer macht Sinn, die Stelle war immer besetzt und zu guten Zeiten sogar doppelt. Von Vorteil wäre es gewesen, er hätte auch so ausgeschaut, aber wer nimmt ihm denn bitte den Job ab? Das ist genauso unglaubwürdig wie der völlig verkindlichen Lucy die Event Managerin.
Wenn ich mir den altbackenen Speisesaal anschaue, die in die Jahre gekommenen Zimmer und ich sehe da nirgendwo auch nur Ansatzweise ein 5 Sterne Standart, sondern langweilig und altmodische Zimmer die weder besonders luxuriös noch großzügig ausgestattet sind. Eine Raumausstatterin oder Innenarchitekten hätten dem Hotel und der Serie gut getan . Selbst die Hotel Halle erinnert an einen alten Film aus den 90 er n. Das wäre ein vollzeitjob gewesen, der Sinn gemacht hätte.
Ich denke jedem von uns würde ein Beruf einfallen, der dringender benötigt würde. Mir würde noch ein Sicherheitsfachmann, eine Stil und Typ Beraterin, eine Hotel Boutique mit netter Verkäuferin, die zb auch Socken im Sortiment hätte, ein Haus eigener Frisör Salon, pühhh der hätte was zu zu tunderScout am
Apropos Jobsuche: In jeder Staffel empfiehlt sich irgendein dahergelaufener Vollpfosten/Vollpfost*in der (immer wieder) neu formierten "Geschäftsleitung" als PR-Berater ;-((
... das ist wohl eine Art "Running Gag" der grenzdebilen "Drehbuchverzapfer" ;-(((Chefkritiker am
Fitneßraum, Speisesaal, die Bar und Gastzimmer gibt es (schon) immer. Bei jedem neuen Traumpaar wird nun aber auch ein neuer Bereich eingeführt, wie das "Reiterhotel" bei Denise und Joshua, der "Poloclub" von Tim mit Franzi und nun eben ein "Freigehege" mit Tieren des Försters und der Adelstochter. Schönheitssalon hatten wir bei Jessica, irgendwann ist das auserzählt, wenn selbst Typen wie Andre oder Doc Miederwühl zur regelmäßigen Gesichtsmaske aufkreuzen werden die Geschichten auch nicht besser. Friseur, naja gut, die Hildegard ist ja so eine alte Dame, welche gern mal jede Woche zu ihrem Friseur gehen und "sich die Haare legen" lassen, grad die Sonnbichlerin hätte es sehr nötig!Rooney am
Oh, ja es gibt Berufe, die würden sehr viel besser passen und mit denen könnte man interessantere Geschichten erzählen. Innenarchitekt/in hätte zudem den großen Vorteil, dass die Kulisse endlich erneuert werden könnte.
Vielleicht liest das (unwahrscheinlicherweise) mal ein Autor und lässt sich inspirieren. 😂Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
Apropos: Was ist eigentlich aus dem Schönheitssalon geworden? Angeblich wurde der doch an jemanden verkauft. Seitdem hat man nichts mehr gehört.
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