Kommentare 11851–11860 von 27813
Belfast am
Der Zotteldoc wird immer unerträglicher. Das er im Tölzer Krankenhaus für" alles"
zuständig ist, ist ja nicht SOO schlimm, man kann es ausblenden... aber privat ist
der Typ eine Niete, eine Lachfigur. Nichts kriegt er geregelt, vor allem mit Frauen
nicht, weil er schlicht hormongesteuert ist und wie ein Teenie ständig Liebe mit
Lust verwechselt... Den hätte man schon lange rausschreiben sollen.
Belfast am
Das der neue Pleitegeier und Försterbruder grade dann am Poloclub vorbeikommt,
wenn die Entführer da ihre Action vorbereiten, war ja so was von klar... Wie sich die
Insolvenz mit seinem angeblichen Erfolg als PR-Profi verhalten soll, ist mir auch rät-
selhaft... oder hab ich was verpaßt? Ich denke, mal wieder ein Idiotentest für Fans...Siri 007 (geb. 2000) am
Mir ist schleierhaft, warum der oberkorrekte Jägersmann plötzlich den rüpelhaft radelnden Waldschänder von neuem Fitnesstrainer, der seine " Patienten " gleich in der Lobby behandelt, unbedingt in seiner WG haben möchte ... er kennt den doch gar nicht ....
Aber wie sagte er zum Pferdemädchen?
Das hätte so ne schöne WG werden können ....derScout am
Darauf gibt's nur eine Antwort: es steht so im schludrig hingehusteten "Drehbuch", in dem logische Zusammenhänge und/oder Recherche von Details keine Rolle spielen ;-(((
Morieke (geb. 2000) am
Wieso muss hier am Ende eigentlich immer geheiratet werden ? Ich finde diese überstürzten Hochzeiten völlig unglaubwürdig und richtig blöd.derScout am
Das ist ein Weltbild aus den 60er Jahren: (fast) alle weiblichen Knallchargen dieser Serie haben nur ein Ziel: so schnell wie möglich unter "die Haube zu kommen". Der Weg dahin ist nur "Staffage"...Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
Du hast Recht, bei Rote Rosen ist das, glaube ich, nicht so der Fall. Bei Miriam und Robert war es noch eine vorgezogene Fake-Hochzeitsfeier, weil die noch verheiratet war - inzwischen gibt es bei SDL Blitzscheidungen und Blitzeheungültigkeitserklärungen en masse, nur damit das richtige Brautpaar am Ende heiraten darf. Trauung in England - bäh, neee in der Heimat muss sein, die man bald für immer verlässt. Es findet sich auch immer noch ein Termin - wer weiß,, was Christoph da wieder gemauschelt hat.
Freddy#114 (geb. 1948) am
Mir scheint, die sind alle Blind am Fürstenhof. Ein Normaler Mensch hat einen Blickwinkel von 170 Grad. Wie die da manchmal um die Ecke schauen, und keiner sieht die, ist schon sehr merkwürdig!!!!!!!!!!
derScout am
Ein Brüller zu Anfang: Der verblödete Multimedizinfuzzi bestaunt seine "Immer-noch-Mitbewohnerin" Rosalie bei albernen Verrenkungen als Raumpflegerin mit Musik und stammelt mit debilem Blick: "Rosalie Du staubsaugst fantastisch!!!" (könnte von Loriot sein, oder?...)
Damit ist er der heißeste Kandidat bei der umkämpften Wahl zum "Vollpfosten des Jahres"! ;-)))
Weiter geht's mit infernalischem Gebrüll des neuen "Trio Infernal" in der designierten "Traum-WG", bestehend aus dem geschwätzigen Forstheini, dem blassen Pferdeluder und dem frisch-importierten Trimm-Dich-Hobbit - das kann ja nur scheußlich werden ;-(((
Pleitegeier Erik versucht erfolglos, den faltigen "Paten" anzupumpen...
...Dumpfbacke Alfons stammelt weiter japanisch ;-((
Dr. Miederwühl (s. oben) offenbart seine neu entfachte pubertäre Leidenschaft für die Blödkröte seinem einzigen Kumpel Robert, der seinerseits immer noch von Frau Holle angegeifert wird. Gemeinsames "Erlebniskochen" in Sonnbichler's Küche endet im Koma mit völlig besudeltem Hemd ;-((
Schwachkopf Michael übt Liebesschwüre vor dem Spiegel des bewährten Begegnungs-Klos! Bei so viel Elend springt der neue Fitneßheini aus dem Auenland ungefragt als Flirt-Coach in die Bresche ;-)
Selina kann sich über die "kommissarische Leitung" des "Zwei-Personen und drei Gäule-Gestüts" und des imaginären "Poloclubs" freuen ;-)
Erik, der penetrate Bohrwurm kriegt tatsächlich hinterlistige Ariane in die Kiste - eine Paarung zweier echter "Mistmaden" nebst postkoitaler Durchsuchung ihrer Handtasche ;-(
Er entdeckt dann Ariane's Spießgesellen im Wald und stellt sie später zur Rede - "den Dolch im Gewande" hat sie wieder diesen Blick wie "Chucky die Mörderpuppe ;-))
Kriegt "Kalle einen "Gefährten" im Tümpel?
Die üblichen Knallchargen bringen sich zum finalen Hochzeitsaffentheater in Stellung ;-(((
...lt. Vorschau haut morgen "Ex-Soldat" Tim seinen möglichen Entführer aus den Socken...
Das wird wieder nervenaufreibend ;-)))
Hinterher gibt's sicher wieder was Beruhigendes aus der Apotheke Eures Vertrauens...Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
Ich glaube du schaust konzentriert jede SDL-Folge mit Bleistift und Notizzettel in der Hand, schreibst stenographisch mit und lachst dich dabei tot. Bei soviel Aufmerksamkeit, die du den Details widmest, kann man gar nicht glauben, dass du die Folgen nicht magst. Dafür liefert dir jJede einzelne Folge viel zu viel Stoff für deine ironisch-bissigen Zusamenfassungen.
inzwischen bin ich auch nahe dran, ein Fan von deinen Posts zu werden, auch wenn ich immer noch auf Altersmilde hoffe. Wer kommt schon auf "postkoitale Durchsuchung ihrer Handtasche" oder "gemeinsames Erlebniskochen"? Super.Luise4482 am
Super..Scout..ich möchte auch mal so auf den Punkt kommen ..Danke für die Ironisch-Witzigen Beiträge.😄😄👍derScout am
Hallo Ylvie, als Corona-Eremit ohne die üblichen Zerstreuungen (Sport, Kneipe, Restaurant, Besuche) habe ich außer schlechter Laune auch (zu viel?) Zeit für solche "Nebenjobs" ;-)carlita2 am
Ich habe mich beim "faltigen Paten" beim "Blaue-Stunde-Drink" verschluckt. Prost. :-)))Ananas am
Luise, köstlich....Wer möchte das nicht! 😂Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
Glaube nicht, dass es mit der Rückkehr zur Normalität anders wird, liebe(r) Scout.
Ananas am
Tim und Struppi stehen im Regen mit Schirm draußen und Hildegatt will in der nächsten Szene in den Biergarten, "weil is' doch soo schönes Wetter draußen!" Hmm??🤔
Muß die Holle immer mit ihren weißen albernen Daisy-Duck-Schuhen abends bei Bichlers in der Küche rumstaksen??
Und iiiiäks😝, Ariane liegt mit dem schmierigen Männlein im Bett, die hat echt keine Schmerzgrenze!! Dazu ihr Gesicht in Großaufnahme🙄🥱.Luise4482 am
Das hab ich auch gedacht ..Ananas Schüttel -Iiiäks.🤢
Ariane hat abgestumpfte Gefühle..oder Keine.😉
Aber er brauchte sich nicht die Strümpfe ausziehen....😂UnschuldvomLand am
Nicht nur Frau Holle, sondern alle - ok, bis auf Franzi - tragen im Job Pumps. Ich habe live noch nie eine Reinigungskraft mit Pumps gesehen aber am FH gehört das zur Arbeitskleidung (und natürlich zur Wanderausrüstung und den Waldspaziergängen).Ananas am
Nicht nur bei der Arbeit, auch Zuhause stolpern und trippeln sie rum.
XXL am
Darüber hinaus noch eine zusätzliche Bemerkung: kann man bitte nicht immer so männliche Zwerge casten. Die Neuen sind allesamt kleiner als die Frauen und das geht gar nicht!!!!XXL am
Man kann nur hoffen dass man die Schreckschraube Cornelia nicht mit Robert zusammen kommen lässt. Das wäre ziemlich mies. Und der Erik ist auch grindig. Mit Anzug ohne Socken. Das ist derart unsympathisch. Der neue Fitness Heini hat auch ein Charisma wie ein Papierkorb. Oje oje. Armer FürstenhofRooney am
Holle und Erik sollten zusammenkommen.
Er erinnert an den Grinch, sie an eine Hexe. Er mit Anzug ohne Socken, sie mit ihren geschmacklosen weißen High Heels... kann ich mir als Paar gut vorstellen. 😂
Chefkritiker am
Holle zu Saalfeld senior: "ich und Robert sind nur Freunde" (*zwinker*zwinker*)
Holle zu Robert: "diesen Zettel ließ Rosalie fallen" (*zwinkert-sich-fast-die-Augen-aus-dem-Kopf*)
Furchtbares Schauspiel-Laientheater
Der Vogt und Försterbruder trägt den gewiß nicht leichten Muskelprotz Tim auf einer Schulter durch den halben Bichelheimer Wald auf seinen unbesockten Storchenbeinen.
Was für ein Hulk dieser Erik! Wird auch er im Frosch-Teich enden?
Christoph liest in einem alten Wien-Stadtführer, hat er denn kein Internet mit Tripadvisor?
Selinas Tochter Grinsekatze grinst sich durch alle Szenen egal ob lustig oder unlustig gemeint (wie bei der Szene mit Christoph, den sie nicht mag), das erinnert mich ungut an die tödlich verunfallte Ex von Tim deren Gesichtszüge offenbar eingefräst waren. Fräsen und Bohren war bei ihrem Bett aufstellen offenbar auch nötig, schade dass man das Bett nicht gesehen hat, war bestimmt keines von Ih-Ke-Ah.
Ariane, einen Rat geb ich dir: bevor du wieder unfähige "Fachleute" wie die Sprengstoffmeister und die Entführer-Dumm-und-Doof engagierst, machs doch lieber selbst, das kriegst immer gut hin, wie man beim Oldtimer-Garagenbrand und bei Karls Seebestattung gesehen hatte.Ylvie_Anjali (geb. 2000) am
Der Haken: Ariane muss sich still verhalten, ist eh schon verdächtig.
Sonst coole Zusammenfassung. Wo hat die Biene eigentlich das Bett her? Auf die Schnelle bestellt? War dochAmelies Zimmer, da hätte sie doch ihr Bett nehmen können.User 1594275 (geb. 2000) am
Der Tod von diesem Erik ist mit seiner Erpressung vorprogrammiert. Hoffentlich kommt er bald, denn dieses Bürschchen und sein Gesicht, sind unerträglich!
Daß man beim aufstellen eines Bettes einen Bohrer braucht, ist mir auch neu.Bianca am
Das glaub ich weniger, dass der Erik über die Isar gehen wird. Er ist doch der Bruder vom TM. Eher wird er sich vermutlich wandeln vom Saulus zum Paulus, wie das zB auch bei Sebastian Wegener (?) vor ein paar Staffeln war.
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