Kommentare 1961–1970 von 2756

  • (geb. 2016) am

    Darf das wirklich sein? Dass die Drehbuchautoren die Schilleralle zu einem Kasperletheater verkommen lassen? Denn ein Kasperletheater ist es schon. Nur eben ohne dem Krokodil und dem preußischen Schutzmann. Kasperle: "Seid Ihr auch alle da?". Die Zuschauer: "Jaaa!"
    • (geb. 1984) am

      Nana... der liebe Rolf beginnt schon wieder psychomässig abzudrehen, weil seine Prinzessin noch jemand anderen mag als ihn... Dat wird nicht gut gehen! Armer Easy... Die Blödfeld ist einfach zu dämlich! Da verkauft sie ihre gebrauchten Klamotten als neu und denkt nicht mal daran, die Taschen zu leeren. Wie hohl können Leute sein. Das Gekeife der Hirschfamilie ist genau so anstrengend wie der Staubbock Henning, der nach der Schätzke schmachtet. Und jetzt mischen sich auch noch Rufus und Malte in den Schüssel-Gate ein. Ein echtes Kasperle Theater...
      • (geb. 1986) am

        Ich frage mich, was nach dem Zerwürfnis im Hause Jäger kommt. Endet die unausweichliche Katastrophe mit Rolfs Abschied und Fionas Aufnahme als reguläres Mitglied im Weigel-Winter-Komplex? Oder wird Ingodingo zum Schluss der Gelackmeierte sein? Er hatte schon immer einen Hang zu problematischen Damen, mit denen immer irgend etwas schief gehen musste. Oder beides? Rolf schmuggelt seine betäubte Tochter in einem Mehlsack aus der Schillerallee, um sein _neues_ neues Familienglück in Bratislava zu finden.
    • am

      Kann man die Schüssel, um die sich Britta und Caro ständig streiten eigentlich beim Unter Uns-Shop online bestellen?
      • (geb. 1984) am

        Wenn man die neuste Vorschau liest, stehen einem die Haare zu Berge... Hat Tobias wirklich einen so miesen Geschmack, oder wollen ihn die Macher von Unter Uns wegen irgendwas bestrafen, dass er jetzt sogar mit Kaspers Caro anbandeln muss?? Letztere gehört ja erwiesenermassen eh nicht zu den hellsten Kerzen auf der Torte, aber warum genau sie jetzt die Blödfeld vor Rufus deckt, versteht wohl niemand.
        • am

          Dieser Beitrag wurde redaktionell entfernt.
          • (geb. 1984) am

            Tja, das mit dem Schüssel-Gate wird dauern...
        • (geb. 1986) am

          Ach Henning. Ach du lieber ehrlich-währt-am-längsten-Henning. Du hättest deiner Holden von Anfang an sagen können, was Phase ist. "Du, Mausezähnchen - diese Schätzke ist ja wirklich durchtrieben. Guck mal..." Fleißig schmutzige Nachrichten sammeln und abwarten; Utchen dabei vorm Explodieren bewahren. So lange bis man genug Material gesammelt hat, um der Dame richtig einen vor den Latz zu knallen. "Eine Zusammenarbeit im Resodingenskirchen ist so nicht möglich; ich rege die Ablösung von Frau von und zu Schätzke an."

          Nööööö! Stattdessen lieber die Klöten anschwellen lassen und sich in der eigenen Beziehung zum Affen machen.

          Man hätte die Dame sicherlich auch ganz einfach der Wohnung verweisen können. Wenn der Lütte zetert, dann soll er sich gefälligst ein eigenes Liebesnest mieten - und hat Ricarda (Wieso habe ich ihre Nummer überhaupt unterm Vornamen gespeichert!?) eigentlich kein eigenes Zuhause?

          Warum muss immer alles so kompliziert sein und wann hört Henning eigentlich den T-Time-Kommentar, der immer zufällig zum Tagesmotto passt und der ihn letztendlich unterschwellig der Wünschelrute erliegen lässt?
          • (geb. 1986) am

            Und so mache ich mich hier als nicht-Vorgucker zum Obst. Henning probiert tatsächlich den "die kommt mir nich inne Bude drinne!"-Approach. Dank Isas Spoiler vom 11.11. muss ich mir allerdings nicht die Illusion aufbauen, dass Horny Henning über'm Berg wäre. Also zurücklehnen und der unterdrückten Libido auf ihrem Zerstörungsfeldzug zusehen.
          • (geb. 1986) am

            Neeeeein. Wieso musst du mir die Spannung kaputt machen? Vielleicht, also, VIELLEICHT, wäre es diesmal nicht nach der Formel "Der Antagonist richtet gehörigen Schaden an, bevor sein Plan natürlich scheitert" gelaufen. Jetzt weiß ich es schon im Voraus, Mensch!

            Lass mich raten: Irgendwann ist Henning sogar noch dermaßen dreist, dass er sich seinen juristischen Beischlaf ins eigene Finkennest holt - gerade an dem Tag, an dem Ute mal früher Feierabend machen kann und ihren dritten Göttergatten mit Latexstrümpfen und Gagball überraschen möchte.

            Wenigstens habe ich meinen Nickname wieder richtig geschrieben.
        • am

          uuuääärgsss.... es ist passiert: Rippen-Utchen räkelt sich an der Stange, dass die mageren Knochen knirschen und der fremdgeifernde Henning kann nicht... :'D *man reiche mir einen Lachtränen-Auffangbehälter!!*
          • am

            Dieser Beitrag wurde redaktionell entfernt.
            • am

              Noch schlimmer als Maltes Holde finde ich Puterhals-Ute, die damit den bedauernswerten Henning auf Touren bringen will....... :o
              #freeHenning!
            • (geb. 1984) am

              Mir wurde fast schlecht, als sich die zwei Kicher-Liseln an der Stange "geräkelt" haben... Poledance ist was tolles, wenn man es kann. Ansonsten sieht es einfach nur lächerlich aus!
            • (geb. 1986) am

              Die fälschlich vorgespielte Strafvortäuschungstätlichkeit war auch der Hammerplan schlechthin. Ausgetüftelt von der Frau mit ohne Planungssinn, die weder ihr eigenes Geschäft führen noch ein Kleinkind erfolgreich kaufen kann. Abgesegnet von der Consigliera, die das Strafgesetzbuch NORMALERWEISE aus dem Effeff kennt. Aber hey, wird schon passen. Sie hat in der Vergangenheit ja noch jeden aus der Bredouille geboxt. Alles unter den wachsamen Augen der Matriarchin, die nach allen unerwünschten Ratschlägen gar keine Moral mehr für sich selbst übrig hat.
              Das konnte doch gar nicht schief gehen!
          • (geb. 1963) am

            JULE NERVT AUCH TIERISCH MIT IHRER EWIGEN FLAPPE UND DIE GANZE WELT DREHT SICH UM MICH -GETUE
            • (geb. 1984) am

              Jule ist zwar auch nicht gerade mein Liebling, aber die Dach-WG ist gerade ein Lichtblick. Elli mag ich sehr gerne, seit langem wieder einmal bei einem UU-Charakter. Ringo mochte ich auch immer gerne und jetzt wo sein Streit mit Paco geklärt ist, wird da das Gezicke sicher auch aufhören. Jule naja... Sie gehört halt jetzt auch irgendwie dazu. Schaue die Storys mit ihr bald lieber, als mit den ganzen anderen Dööspaddeln die da durch die Kulissen eiern.
          • (geb. 1984) am

            Bei der Folge von gestern schmiss ich mich echt weg... Der Arzt in Ringos Krankenzimmer verkündet laut und dramatisch "ALLE weg vom Bett" dabei ist genau eine Schwester im Zimmer, die an der Türe vorne die Rollläden zudreht... Ich kann nicht mehr... :-)))

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