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Prominent getrennt
Prominent getrennt Die Villa der Verflossenen
D 2022–
  • Reality
  • Show
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Acht prominente Ex-Paare beziehen eine Villa. Hat die Zeit alle Wunden geheilt? Oder herrschen noch immer Eifersucht und Zwietracht? Werden sie es trotzdem schaffen, an einem Strang zu ziehen, sich zu vertrauen und gemeinsam zu kämpfen? Wer war damals wirklich Schuld an der Trennung? Was gibt es noch aufzuarbeiten und was haben die Ex-Partner:innen sich noch zu sagen? Wer hat sich eigentlich von wem getrennt und warum wurde aus Liebe Hass? Alles kommt auf den Tisch! Offene Rechnungen werden beglichen und alte Gefühle – jeglicher Art – wieder hochgeholt. Bis zu 100.000 Euro können die Ex- oder Bald-wieder-Pärchen nicht nur durch Spiele und Gefühle, sondern auch durch die Gunst der Mitbewohner:innen gewinnen. (Text: RTL/DB)

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  • am

    Getrennt gepennt!

    Herzlich willkommen in der Schnellfickerabteilung 3. Klasse. (1. SF-Klasse „Temptation-Gedöns“, 2. SF- Klasse „Love-Island-Shit“ usw.)

    Vollgepfropft mit lauter hysterischen Weibern (etymologisch: das Weib) und – wie üblich – dümmliche Männer, die vorgeben erwachsen zu sein, in Wirklichkeit (Ri-Elli-Ti) aber noch absolute Kinder sind.

    Das Tragische ist ja, dass der liebe Gott die Sexualität gönnerhaft auch an die Hirnlosen verteilt hat. Womit wir heute mal freizügig mit dem Thema umgehen. So wie diese Pechvögel in dieser Staffel.

    Diesmal ein Haufen unbedeutender Unbekannter, deren Leben sie in schöner Regelmäßigkeit selbst ficken (Zitat eines Mitgliedes der Frauenblödchen) oder extern (von außen) gefickt wird.

    Also, jetzt mal bei allem Wohlwollen: Wen interessiert es, welche Knalltüte (weiblich) da mit welchem Flachwichser (männlich) geschlafen hat („Rossini - oder die mörderische Frage, wer mit wem schlief“ = Filmtitel von Helmut Dietl und Patrick Süskind).

    Da gerade Äußerlichkeiten im Gespräch waren: Die Damen sollten bei der Wahl ihres Outfits etwas mehr Sorgfalt walten lassen, denn einig steuern voll auf die Unförmigkeit zu. Nicht immer ein schöner Anblick. Ich schwöre bei Gott.

    Die bisherigen Spiele zu bewerten, lassen wir sein, da wir dann wieder die Blödheit der Teilnehmer in den Focus rücken müssten. (Man betrachte dies als Gnadenakt,)

    Vorläufige Zusammenfassung: Eine übergeordnete Instanz sollte prüfen, ob ein Verbot zum Geschlechtsverkehr für „Ri-Elli-Ti – Stars“ schadhaft für die weitere Entwicklung des Menschen schlechthin ist. Es steht zu fürchten. Ich schwöre bei Gott.

    Nen schönen Abend noch
    und bis demnächst

  • am

    Danke für die Blumen. 😂 Ich müsste mich wiederholen, wenn ich ausführlich auf Unsinn eingehen würde. Ist der Mühe nicht wert. 🤣

  • (geb. 1981) am

    Wenn man sich die Kommentare anschaut, dann könnte Thales ein Kandidat der vierten Staffel sein; zumindest bei der Selbstüberschätzung liegt er in dieser Blase weit vorne. 

    Zur neuen Staffel: bisher für mich die zweitbeste Staffel. Endlich wieder ordentliches Trash-TV. Kopf aus, Bier auf, Pizza rein :)

  • am

    TV-Aus für diesen quälend langweiligen Marktplatz der Dummheit.

    Immerhin waren zuletzt noch 400.000 unbelehrbare Reality-Konsumenten (62 Mio. Fernsehgeräte in 42 Mio Haushalten) nicht von der Flimmerkiste wegzukriegen. Das sind 0,95%.

    Wohlgemerkt RTL und Konsorten haben keinen Bildungsauftrag. Aber für den Verblödungsauftrag sind selbst 0,95 % zu wenig.

    Ich behaupte, das sind immer noch zuviel. Man sollte diesen "(Un)reality-Mist" ganz aus den Programmen nehmen. Realität ist etwas anderes.

  • am

    Prominent getrennt. (spoilerfreier, kritischer und ironischer Überblick)

    Teil 1

    Mit dem Wissen, dass es ein Kampf gegen Windmühlen ist, hat es sich der Verfasser inzwischen zum Hobby gemacht, eine Ansage über das Phänomen einer Randgruppe unserer Gesellschaft zu machen: Die Reality-Stars als Zuchtergebnis der kommerziellen Sender, im internen Gebrauch „Promis“ genannt, mit dem Bemühen, diese Sprachregelung auch in der Zielgruppe (sprich: Unterschicht) zu etablieren.

    Leider ist es nicht möglich, diese Ansage im Telegrammstil abzuwickeln, deshalb erneut die Bitte um Ver-gebung.

    Im Allgemeinen: Man kann die „Wirklichkeitssterne“ durchaus mit Produkten der landwirtschaftlichen Gänsemast oder einer Hühnerfarm vergleichen. Freilaufend (Bodenhaltung geht nicht, da alle die Haftung an denselben verloren haben), alles durcheinander vögelnd, Heirat, Trennung, fast wie im richtigen Leben und wie auf der Hühnerfarm: Nachschub ist permanent garantiert. Fatal ist, dass diese Reality Stars von der Realität nicht verschont bleiben und sich teilweise der Gerichtsbarkeit im eigentlichen Leben stellen müssen.

    Zur Sache: Auch hier (prominent getrennt) – wie bei Promi Big Brother – Etikettenschwindel: Kein Promi weit und breit. Dafür in jeder Staffel eine kaputte Meute. Pardon, seelisch kranke Leute. Frauen mit Spatzenhirn und jeder Menge Tatoos und Männer mit Bizeps (oder Bäuchen) und jeder Menge Tatoos. Teilweise noch Kinder. Eines haben sie alle gemeinsam: Niemand kennt sie.

    Scheinbar ein Symposion sämtlicher psychischen Störungen – möglicherweise eine Nebenwirkung der Aufzucht. Und (auch wenn viele jetzt sagen: „Das gehört hier nicht hin.“) diese Menschen, deren Lebensinhalt offenbar nur aus Malle, Ficken, Saufen, Dschungel, Anpöbeln, TikTok, Instagram, YouTube und übler Nachrede besteht, dürfen (Regierungen) wählen. Und da soll man als Betrachter die Contenance bewahren!?

    Nach einigen Minuten Sendezeit tauchte beim Rezensenten die Frage auf: Wozu und für wen? Wozu werden solche Langweiler gedreht? Wen interessiert das verpatzte Liebesleben völlig unbedeutender Dummerchen (weiblich) und Hohlköpfen (männlich)? Wenn diese gestrandeten Intelligenzbolzen Gesprächsbedarf haben, dann besteht die Möglichkeit, dieses unter Ausschluss der Öffentlichkeit zu tun. Die Dialoge oder Auseinandersetzungen oder Anfeindungen nerven und langweilen. Da retten auch ein paar lustige Spiele die (Zitat) „Situäjschen“ nicht.

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