Kommentare 2231–2240 von 3153
roxette (geb. 1990) am
Schade, daß Malte Ute nicht erschossen hat, als sie in's Schiller kam. Damit wären 3 Fliegen mit einer Klappe geschlagen. Dann müsste nur noch Caro von der Bildfläche verschwinden. Die 3 finde ich am unerträglichsten. Und bei der nächsten Gelegenheit dann KayC, Elli, Rufus und Britta.
Was auch wieder total logisch war, wie Roswitha mit ihrem Gummi-Weihnachtsmann die komplette Straße lahm gelegt hat. Schade, der hätte dem Innenhof bestimmt noch den letzten Schliff gegeben, wenn es dann zum Weihnachtssingen Klopapierfetzen schneit! :D
Opernfreundin am
Also, so langsam muß ich wirklich sagen, Caro ist doof wie Schiffersch.....Sorry, aber was freundliches fällt mir da wirklich nicht mehr ein! Und warum um Gottes Willen, läßt man Ute die Blinddarm -Op einfach so überstehen? Das war doch die Möglichkeit, das Thema Baby endlich abzuhacken, aber nein, diese blödeStory geht auch in die nächste Runde. Ach ja, ein Stollenbackwettbewerb, um eine Witwe zu trösten, so ein Mist kann auch nur von Irene kommen.clara11 am
tja,irgendwie muß ja die Serie am Leben gehalten werden.Im wahren Leben hätte das Klinikpersonal Caro mit ihrem ganzen Weihnachtskram achtkantig raus geschmissen.Nichts gegen ein paar Tannenzweige,aber das ging ja nun doch zu weit.Ein schönes und besinnliches Weihnachtsfest allen hierroxette (geb. 1990) am
Sowas dreistes, die Hausbewohner zu nötigen, einen Stollen zu backen, und dann auch noch auf den letzten Drücker! Normalerweise dauert das Stunden, und es muss am Tag zuvor vorbereitet werden. Aber Okay, das ist halt "Unter Uns", da geht sowas auch bei absoluten Anfängern in kürzester Zeit und das Ergebnis sieht aus wie vom Bäcker nebenan.
Die Story mit der Gang geht ja auch wieder in's Unendliche. Aber ich hab Hoffnung, daß sie mit einem richtig fetten "BOOM" endet!
User_1186730 am
also so dumm kann nicht mal kay c sein, dass sie mit einem total unbekannten "Talent Scout" mit in die wg geht. sogar noch nachdem easy es zu ihr gesagt hat das sie es nicht machen soll. das müsste normal auch logisch sein. also sowas doofes.Opernfreundin am
Sorry, aber so viele blöde Weiber auf einem Haufen, das kann kein Mensch mehr ertragen. Jetzt setzt Caro mit ihrer kindlichen Blödheit noch allem die Krone auf! Von Ute und Eva will ich hier garnicht mehr sprechen, das versteht sich eigentlich von selbst! Oh, KC hätte ich ja fast vergessen! Und die etwas reiferen Damen und nicht viel weniger schlimm.Alles in allem einfach nur noch furchtbar, und ich sehe schon nicht mehr alle Folgen regelmäßig. Trotzdem ist es jetzt langsam genug!roxette (geb. 1990) am
Caro gehört weggesperrt, die ist 'ne Gefahr für alle . Und die intrigante Ute gleich mit. Ich kann die nicht mehr sehen!
Von Caro's Blödheit mal abzusehen, seit wann gibt es Mehl in kleinen, unbeschrifteten Plastiktüten? Da wo ich lebe, ist Mehl in Papiertüten, mit Aufschrift " MEHL". Es wäre weniger unrealistisch gewesen, wenn Mehl und Pappmaché in Tupperdosen abgefüllt gewesen wären. Auch wenn es 'ne Soap ist, aber so total abseits von jeder Realität, da ist einfach nicht mehr zu ertragen!
BlastHardcheese (geb. 1986) am
Das war ja eine bewegte Woche.
Die gute Ute geht aufs Ganze, kehrt im letzten Moment vom blauen Umschlag ab und entscheidet sich für Tor 2. TRÖÖÖÖÖÖÖÖ-DÖMMM! Da sitzt er nun, der Zonk. Falscher Sender, aber egal. Es war immerhin genug, um Tills Synapsen aus dem Koma zu holen - mehr Glück als Verstand.
Mehr Pech als Verstand hat indes dagegen Caro. Das ist mit nur einer funktionierenden Hirnhälfte kein Kunststück, aber es soll erwähnt sein. Vielleicht liegt genau darin auch der Grund für ihre ausgeprägte soziale Ader. Der Mensch sucht, was ihm fehlt und das ist ein Instinkt. Blöd nur, wenn man die Zerebralballung in der lustigen Bastel- und Backrunde nicht verkraftet und auf Autopilot schaltet. Sollte Easy mit bedenklich hohem Papierspiegel im Krankenhaus landen, böte sich für Caro die Perfekte Gelegenheit zur Triple Hit Combo. Ein Versöhnungsbesuch, eine tollpatschige Caro und alkoholfreier Kindersekt in der Infusion.
Wirklich gespannt - das ist keine Häme! - bin ich nun auf den weiteren Verlauf der Huberkrise. Nach Benedikts Gewissens-KO scheint sich Andrea langsam zur Matriarchin zu mausern. Fragt sich, welche Richtung die Vater-Sohn-Beziehung unter ihrer Regentschaft einschlägt: Kurzfristige Besserung vorm potemkinschen Dorf des erpressten Sohnes oder das große Geständnis mit saftigem Anschiss (reine Formalität) und anschließender Verleihungszeremonie der Huber-Kronjuwelen. Man munkelt, dass es sich dabei um eine skrotalästhetische Ikone handelt, die Ur-ur-ur-ur-ur-ur-ur-Großvater Heynrich Hubrecht seinerzeit aus dem Gold des erzbischöflichen Siegelrings Luitpold des Ersten gegossen hat.
BlastHardcheese (geb. 1986) am
Das Bonding zwischen Vater und Sohn Huber hatte ich mir ursprünglich anders vorgestellt, wenn ich an meine Mario-im-Beton-Idee zurückdenke. Aber Benedikts besorgte Mine und die Tatsache, dass er seinen Sohn noch nicht zusammengeschissen hat, ist natürlich auch ein Anfang.Giulietta am
Na endlich kommt jetzt raus, dass Söhnchen Valentin mit seiner Gang hinter dem Trouble in der Schillerallee steckt.
Wurde auch langsam mal Zeit.
Tot wird er doch hoffentlich nicht sein, nach dem Schuss durch Papa.
Das wird sich ja wohl hoffentlich heute Abend aufklären.
Spoiler werde ich nicht lesen.BlastHardcheese (geb. 1986) am
-Stell dir vor, du bist Boss, und keiner hört auf dich...-
Da versucht es Don Vale bei seinen Trabbelmäkas schon wieder mit dem sozialpädagogischen Ansatz. "Nee, das ist jetzt nicht soo klug, weil die Schillerianer gerade echt Aufgekratzt sind"; womit er an sich auch Recht hat. Das nützt aber nichts, wenn Valentin seinen Punkt mit kaum mehr als einem Ausrufezeichen untermauern kann.
-...dann wirst du auf den Boss hören. -
Und so lässt er sich auch einmal mehr von Mad Mario unterbuttern. Durch seinen erfolgreichen Aufstiegskampf sollte Valentin dabei doch eigentlich genug Selbstbewusstsein bekommen haben, um sich erneut als Chef beweisen zu können. Statt "Fresse halten, sonst Fresse dick", mäandert er wieder in der Defensive herum und hofft sich freikaufen zu können. Das hat zuvor auch ganz wunderbar geklappt, bis auf die Tatsache, dass es gar nicht geklappt hat. Wo Papa Benedikt Recht hat, da hat er Recht: Der Bengel zieht den Schwanz ein und tritt gewissermaßen nach unten; gegen seine Ahnungslose Familie.
Schick den mal jemand zur Charles-Bronson-Fachschule für Konfliktmanagement!Tobikantin (geb. 1984) am
Da ist der langbeinige Wischmopp nach Monaten der wunderbaren Abwesenheit - diesmal mit nem braunen Wuschel - wieder in der Schillerallee aufgeschlagen und schon gehts wieder los! Scheisse, versammt, Kotzi die Fäkalsprachentante ist zurück. Mit dem gleichen stummen Glotzblick wie anno dazumal stakst sie durch nie Kulissen... Micki Maus pack deinen Sami ein und nimm den nächsten Flieger zurück nach Miami, es wird dich niemand vermissen!
BlastHardcheese (geb. 1986) am
Till mal wieder... Natürlich hat Eva ihr eigenes Massengrab im Keller, ab so ein lütt beten leid tut sie mir schon. Eva hat es schon gut gesagt. Sie ist seine Frau und eigentlich sollte man hinter dem Ehepartner stehen (nicht blind natürlich). Stattdessen sieht man bei den beiden mal wieder ganz wunderbar, weshalb sie eigentlich schon längst fertig sind: Vertrauen findet diese Beziehung nur noch im Duden.
Erinnert ihr euch noch an Doc Sascha? Für Eva war das ein Griff ins Elefantenklo - für die Ehe ein übler Schlag - und dabei war sie gleichzeitig das Opfer. Till kennt die ganze Story. Till könnte sich daran erinnern, wie schlecht es ihm damals ging. Doch halt! Till ist Till! Deswegen tillt Till fröhlich gen Abgrund. Leichtfertiger Ringelpiez mit Ute - hoppla. Ute schwanger - kann ja mal passieren. Eva fühlt sich vernachlässigt - Till lässt sich weiter von Ute einlullen.
Wenn sogar der Groschenromancowboy und Dschoiß eine gesündere Beziehung führen, dann sollten einem die Tomaten von den Augen fallen. Doch Till ist Till...
Und wie Malte (legal) so kurzfristig aufrüsten möchte, bleibt wohl ein Geheimnis des Universums. Ja, Malte, es wird unter Anderem die persönliche Zuverlässigkeit verlangt. Für diese Zuverlässigkeit sind dein bekanntes Alkoholproblem und deine kriminelle Vergangenheit gar nicht mal so förderlich. Aber vielleicht erfährt et kölsche Jedäschtniss an Kaarnevall einen Reset.... Den Stoff für die Sachkundeprüfung kannst aber selbst du dir fix in den Kopf prügeln. Dann hast du einen lustigen Wisch, der bescheinigt: Du weißt, wo der Knallstock das gefährliche Ende hat und was du damit nicht tun darfst. Bis zum Erwerb ist es noch ein langer Weg, lieber Malte. Ohne Waffensitzkarte kannst du keinen Püsterich mit nach Hause nehmen. Du bist kein Sammler oder Sachverständiger. Für einen Jagdkurs plus Prüfung hast du kein Geld. Als Sportler darfst du in einem Jahr wiederkommen, wenn du Nachweise erbringen kannst. Als Kneipier mit Rüpelproblem wirst du gleich wieder heim geschickt, denn Selbstverteidigung ist hierzulande kein anerkanntes Bedürfnis. Als Undercover-Vigilante der Schillerallee bräuchtest du obendrein noch diesen sagenumwobenen Waffenschein. Dann such dir mal einen guten Anwalt, denn für diesen erlesenen Kreis bist du nicht besonders genug. Außerdem bist du charakterlich eher ein Kartenhaus als eine Pyramide. Für dich belassen wir es lieber bei "guns are bad hmm'kay?"
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